Mi propio diario personal (en español)

Ayer hice détox 24 horas sin teléfono, sin televisión, sin música. Lo logré. Limpié a fondo toda la casa (algo me dejé, seguro, pero no importante). Acabé con dolor de cabeza, muy fuerte, no se si por el estrés, los productos, el snsia por saber el resultado del examen, el cansancio o todo junto. Deberia haber ido a correr, la carrera era esta mañana, pero ayer vomité tras leer burradas de parafilias y fantasías sexuales com gente sobre parentesco familiar (ya desde el año pasado vuelvo a vomitar cada vez que veo o leo algo altamente inmoral o desvirtuado para mí y lo que creo que se considera no ssludable), hoy diarrea, y no. Mañana estaré perfecta y sana, creo, aunque hay lecturas que no se olvidan... Estoy esperando el resultado de la nota del examen; si paso, bien, si no, a repetir en el próximo curso. Tengo 41 años, me decía, y mírame, leyendo un libro de adolescentes (que estaria bien que hiciesen de adultos de 40 que además de trabajar siguen estudiando y no ligan sólo en bares-

No siempre me he quedado enamorada ni con ganas de nadie. A veces, el amor muere y no quién se cree gustar y mandar agrada. A veces, ni se merece su mandato ni triunfo. - Aquél que, por mucho dinero que ganase, no era ni mi tipo ni tenía que haber salido más de 4 meses y aguanté 5 años, y no. Y menos, cuando me llamó puta y solo él quería recibir el beso negro y no darlo. - Los que tienen vih, papiloma, sida, sífilis, cándidas...y encima, muchos mienten...no. - Aquél que, una vez besado, perdí la ilusión de estar con él (aquí hay más de 10...) - El que tiene parafilias. - El que no quiere que vaya al gimnasio. - El que tiene los hijos con mi amiga o ex-amiga. - El que no le gustan los gatos en casa. - Los que tienen discapacidad mental. - Los de raza negra, mulatos, etc en fin no me atraen, por buenas personas o buena amistad que surja. - Los obsesionados con la comida, de mala manera. - Los que no tienen vivienda ni casa. - Los grandes gordos: siempre hacen me maltrato, humillando, co

Tantas veces he escrito lo fabuloso que fue diciembre de 1997, y el desengaño de ese enero sabiendo que había otra...y luego otra... No fue la mejor relación, pero sí amor mutuo hasta mayo, cuando me abandonó y no volvió...Sí, sí lo hizo, pero volvió a alejarse para irse con otra, y a saber si después se fue con otras más... Recuerdos. Esas primeras miradas en octubre de 1997, sonrisas y risas, fiestas en pandillas, cines, encuentros con el primo de Puri... Esa petición tras la comida con las amigas y Cris diciendo que me peinase, antes de ver "Titanic"... El cine solos, juntos... Paseos en moto, citas en portales y parques, regalos en el Día de San Valentín, besos sinceros y mutuos, intimidad a solas... Nunca hubo seguridad respecto a matrimonio, pero nunca dudas sobre el sentimiento y sinceridad, aunque besase a otros, de lo que siempre me arrepentí...Y siempre esperé que volviese, que me pidiera volver a mi lado, a mejor siempre, como esperaba a mis 15 años...

En mi lista de ingenieros testados hallamos alguno de Andalucía. Empezamos siendo compañeros de trabajo, muy amable y amistoso, tímido y familiar, caballeroso y agradable. Nada de esos vulgares o locos del deporte, aunque fuésemos a gimnasio juntos. Hablábamos de nosotros, de nuestras vidas, y de que, en relaciones amorosas no éramos felices reslmente con nuestros respectivos, por mucha apariencia  que hubiese. Yo sí tuve valor para dejar a mi ex pareja (el famoso 2008) ya que me desenamoré y me aburría, cansaba y saturaba; él no, hasta meses después, en los qie empezó una vida de mujeriego que la verdad, como amiga, me parecía muy divertida  me encantaba que me contase. No me gustó la forma de proceder con algunas que tenía y más estando enamorado de otra/s, pero ya vi las ideas poliamorosas liberales y eran respetables. Creo que hasta vivió en películas de Richard Gere y de terror con sus queridas... A mí me gustaba como era, en sí, pero nunca me enamoré. No era tan caser

Hoy he llorado viendo las noticias. A veces me entristezco, preocupo, enfado. Pero hoy he llorado.  Independientemente mis problemas, mi economía, mis moobings recibidos, mis malos tratos recibidos, mi juicio por maltrato laboral con el Ayuntamiento por no quererme enseñar alguien que ni me contrató... hoy he llorado viendo a muchos niños pobres, pobres de verdad, siendo felices con los payasos en países en guerra. Cantaban, reían, saltaban, bailaban, jugaban, se divertían. En un campo, con ropa rota, suciedad, una guerra al lado... al menos, eran felices allí.  Ayer se gastaron millonadas en vestidos ostentosos y la mayoría, horribles, que a saber si volverán a ser usados. Seguro que la mayoría de la comida se tiró. Y todo eso podría haberse reducido a algo económico, quizás hasta más agradable. Menos co.ida, y más soporte donde hace falta, y no gastando tifmpo o energía en trucar fotos, videos y hasta eliminar mi dirección, ubicándome dn un cfntro de slcohólocos donde he trabajado, c

Lo conocí en 2008. Me envantaba verlo con su bolso de trabajo. Era muy simpático y conocido por su cantidad de ligues, como la gran mayoría de aquella época (2008- 2012), y buen trabajador ademas de amigo y compañero. Le gustaban los perros, viajar y su mansión. Me gustó desde el principio. Yo tenía pareja pero como no era feliz y sin que fuese la causa otra figura masculina como Juan Alberto o él, rompí con él y volví a tener más vida social, con algún exceso como el 7up de 7 euros del chill out de la piscina de Calvià que ahora es un gimnasio pijo... Tuve suerte de que una noche, tras 1 mes y medio y 1 cita a ciegas horrible, como cuál Cenicienta, después de bailar y hacer como años después se redactó en el libro el personaje de Babi el personaje del libro de 3 metros, acabásemos besándonos en su coche, y, aunque no era el momento de ir a más, tuve la ilusión de que aquello no se quedase en una gran noche de cena, fiesta, risas y besos. Pero no hubo comida china ni japone

A veces me acuerdo de Fernando, aquel que patinaba en el parque, no se si 1 o 2 años mayor, que conocí en el instituto. Siempre me pareció atractivo, desde que corté con mi tercer o cuarto novio de instituto (ya no sé de esos cual poner de novio y cual de aventura...). Era como un Miguel Ángel diferente, no perfecto pero si atractivo, aunque no el más saludable, pero sí de mi gusto. Y con 17 años, en un marzo o abril, me atreví, esa noche que coincidimos en el pub, a besarle, y decirle si saldríamos juntos cuando fuésemos mayores... Han pasado 24 años (¡hoy me he dado cuenta que ha pasado tanto tiempo!), y aún soy joven, aunque quién sabe.  Me acuerdo que, poco después de finalizar el instituto, vi que quizás era demasiado dependiente para mí, o muy sociable, o demasiado diferente. Pense que coincidiríamos en la Universidad, él en Derecho y yo en Trabajo Social, pero nunca le vi, y eso que iba yo mucho por ese departamento...  Quién sabe. Nunca volví a saber, pero como otro

Lo conocí en 2008, en un pub, con las amigas. Como siempre, triunfaban más ellas, y tenían pareja. No me enamoré al momento, aunque sí hubo cachondeo en su coche, con la música house y mis confusiones con la serie de televisión de Medicina y el doctor adicto a pastillas. Fue años después, en 2015, cuando estaba con el tratamiento dd Dercutannyvsubí a la Universidad a buscar trabajo en una feria anual, cuamdo lo volví a ver y me enamoré de pleno, tras escuchar "Ey, te conozco". Y sólo le di el cv, aunque tuve esperanzas de que me llamase para algo personal, aunque aún no ha pasado... Años más tarde, esperanzada aunque tuviese novia y después otra y a saber si estaba con mi ex amiga o qué, volví a ver a un joven parecido en bicicleta, y después corriendo en una llanura, sin camiseta...No sé si era él, también lo vi de traje trabajando yo en la residdncia de mayores, y después vi noticias, videos, y desde 2020, mil dobles parecidos: un turista, uno mayor, otro refunf