Los días de planificación familiar (y amor no correspondido)

Recuerdo hace más de 10 años, la ilusión que tuve, por quedarme embarazada. Me había enamorado como una colegiala, pero está vez, también quería tener un bebé. Es más, soñaba con boda y ser mamá, lo antes posible, ya que era el hombre ideal para mí y tenía 29 años recién cumplidos: estaba en los veinte aún, y no quería un noviazgo largo, sino formar familia. Había salido de un trabajo en el que, por mucho que trabajase, cobré poquísimo por todo lo sufrido y hasta llegué a tener miedo del personal del sector social en el que estaba. Y estaba en un centro de mujeres maltratadas, sustituyendo especialmente noches, con gente que sólo quería que rngordase (era y es horrible estar rodeada de personas que tienen esas ideas cuando tú estás bien, sólo por envidia o egocentrismo). Vi al hombre en el periódico, en internet, en noticias, y era un sueño. 6 años más, con carrera, serio, formal, pero divertido. Y le conocí, algo que hizo que más aún quisiese ese sueño real. Si bien tú e que tomar la píldora, leía sobre salud, y soñaba con ser mamá. En ese momento, ni me importaba si el me sería infiel o no, porque yo quería sus hijos, tener hijos juntos y, a mí razón de ser y gusto, saldrian perfectos. Pero él tenía novia, primero una, y luego otra, y la segunda, si no era la primera, se quedó embarazada (además, socialmente, parecía que incluso aplaudían la rápida maternidad) y yo me sumergí en una depresión...

Años después, tras un tratamiento de Dercutane en el que durante más de 3 años dijeron que no podía quedar embarazada, por deformación y sistema legal, tomé conscientemente y sin arrepentirme la píldora del día después, y si volví a plantearme el embarazo pero con otro hombre. Incluso, la inseminación artificial con dos de ellos, con la, si era necesaria, separación legal de responsabilidad del padre para tener un hijo guapo biológico de mi gusto (tras ver a tantas personas feas, discapacitadas y enfermas teniendo hijos, no iba a ser yo el "no", aunque luego, sin yo decir nada, he sido el objeto de burla y críticas de ellos). También hubo otras opciones, pero lo mismo, parece que simplemente la belleza de otras tiene más poder e influencia - son casos en los que es descarado el físico, ya que no llevan tiempo y actúan rapido, con el embarazo, sin conocerse ni planificar-.Pero no hubo respuesta, y, aunque tuviera cierta estabilidad laboral, nunca hubo mensaje, respuesta, email, sorpresa agradable...ni más pareja, ni bebé/s humano/s. 

Coleccioné más recetas de las que tuve, pero es cierto que muchas veces por economía y ya que no iba a quedarme embarazada al momento, ni me importaba comer "peor" que otros (yendo a Burguer King en vez de Más Natural), sin ser un desastre dietético como promueven las personas con trastornos digestivos (anorexia, bulimia, obesidad, megarexia...). Tenía mis recetas, dietas, ideas... pero nunca el hombre, y aceptar el semen de cualquier hombre, no. Desde la ex pareja tóxica que dejé en 2008 nunca volví a tener nada interesante, y ni eran caballerosos, ni agradables, y a veces, ni hombres, y se bien que la influencia de mi ex pesa, porque muchas ex amistades se pusieron de parte de él, incluidas mejores amigas, y a saber si hombres que a mí me gustaban se creyeron siempre que "él era el bueno" por ser yo más clara y real que alguien que siempre quería quedar bien. Y lo triste es que ex amigas, ex compañeras, familiares y chicas de mi edad tuvieron sus hijos, y alguna, mi vida ideal, llegando incluso a sabotearme en trabajo/s y socialmente, para que ni me aceptasen y ser ellas "la/s mamá/s querida/s". Incluso a discapacitadas psíquicas les han permitido ser madres la gente que trata temas legales, mientras a mí me llaman/ron fea, gorda, vieja... Y claro, trabajar con actividades relacionados sólo con niños o menores, no es lo que precisamente busco.¿Cuidar, educar, responsabilizarme de hijos de otros cuando no he podido vivir y han sido así de crueles? No todos claro, pero no me apetece...

Adopté a otro gato, y si, volví después a tener otra depresión, de la que no siempre salgo, porque quizás mis deseos amorosos y familiares no se cumplirán, no por la competencia, sino porque ya vi que tampoco quizás soy lo que esperan ellos (y a lo mejor soy mejor y no peor y estoy más a gusto siendo yo que no una mentira actuante), pero si, hay días en los que me acuerdo que quizás me vendrían a buscar o dirían que sí, y sin embargo, eligieron a otra/s, mientras yo estaba sola. Y aún me planteo la maternidad biológica, tengo mis dietas, proposiths, estilo de hombres adecuados, tiempo de relación y embarazo, conocimientos...pero no quiero hacerlo sola, y entonces, no descarto que, viendo lo que he pasado y me ha tocado, sea sólo madre de mi/s gato/s.